29 novembre 2007
en direct des tréfonds d'internet
reportage au milieu de la nuit
à l'heure où les forums sont désertés
où les chat sont semblables à une ruelle sombre dans un quartier mal famé,
on ne sait pas à quoi s'attendre, sur qui tomber
à cette heure seules quelques âmes rôdent encore sur les chat,
parmis les bots qui flood dans le vide leurs pubs douteuses
c'est effrayant
Il n'est même plus l'heure de la débauche ni de la décadence,
il est l'heure de rien
ceux qui sont encore là sont juste perdus au milieu de nul part
***
J'ai commencé un partie de Final Fantasy 3
mais attention,
pas celui sorti sur DS hein !
et pas non plus celui réédité sur super nintendo en 94 !
non non, le vrai de vrai, celui de 1988 ! sur la première console nintendo
il n'est sorti qu'au japon, mais évidemment il y a eu des fans pour le traduire "à la main" et le mettre à disposition sur de rares sites
j'ai trouvé 3 traductions différentes, et de pas très bonne qualité,
mais le jeu mythique est là
(oui c'est cool d'avoir un pc portable surpuissant pour jouer à un jeu sorti il y a 19 ans...)
***
Il est maintenant l'heure du matin
progressivement, on découvre quelques débuts de discutions, ça et là,
ceux des habitués sûrement
il faut réaliser qu'il y a des gens qui CONNAISSENT d'autres gens sur les chat
jcrois que ça me dépasse
pour moi ça a toujours été un lieu où l'on vient quand on est désespéré, quand on a juste besoin de voir d'autres gens désespérés écrire des choses désespérantes
bon évidemment c'est un vision sûrement très con,
mais ça m'amuse un peu
je vais donc très vite fermer internet explorer, et réouvrir firefox pour des occupations un peu plus saines
***
Jcrois que si la fac est encore bloquée 1 semaine, jvais devenir dingue
28 novembre 2007
vie et combat
Il fait de nouveau chaud la nuit, en région parisienne
Ca ne recommence pas, ça continue
pourquoi je parle de l'actualité tout à coup ?
parce que ce sujet m'interpelle
comme il y a 2 ans lors des dernières émeutes
mais si je parle de ça, ce n'est pas pour donner mon avis sur tout ça
je pourrais le faire bien sûr, si on me le demande
mais l'intérêt ici c'est surtout de donner mon ressenti
des jeunes sortent dans la rue pour casser, brûler, détruire
anarchisme, barbarie
eux contre tout le monde
seul contre tous
c'est comme dans le film, mais quelques années plus tard
Ce film comme la situation actuelle, ça me laisse pas indifférent
la perdition totale, la soif de violence
la violence comme unique but
c'est à la fois effrayant et fascinant
c'est l'anarchisme moderne,
un Léo Ferret moderne, c'est à dire sénile
en proie à des instincs bestiaux, ayant perdu tout humanité, et ne sachant plus pourquoi il se bat,
juste tout casser, seul contre tous
***
non ce n'est pas à ça que je pensais, je me suis trompé
cette révolte n'est certes pas vide de sens, mais elle est aveugle, car totalement désespérée
impuisante, tellement impuissante que violente
comme quand on accule une bête contre un mur,
la dernière façon d'exister est de se battre,
contre n'importe qui, n'importe quoi
même contre ce qui pourrait encore nous sauver
Oui moi aussi je manque d'un but, je le cherche tous les jours
et quand j'entends parler de ça, je suis ému
car j'ai cru voir là dedans une vraie révolte
mais ce n'est pas une révolte, c'est une émeute
J'aurais peut-être dû vivre ailleurs ou à une autre époque
oui dans la résistance comme tu dis Elodie,
j'y ai repensé et ça m'a trotté dans la tête
On aurait besoin d'une bonne guerre...
Misanthrope ?
croyez-vous vraiment
un monde sans guerre ?
sans l'horreur de la guerre ?
mais l'horreur c'est la nature de l'homme
c'est peut-être même son essence
un monde sans guerre...
croyez-vous vraiment
l'homme a besoin de la guerre pour faire la paix
l'homme a besoin de brandir un drapeau, de crier ses droits et sa vertu,
d'honnorer son père et sa patrie
se battre contre une nation, contre un tyran, contre des idées, contre les flics du quartier
quelque soit sa morale, chacun a besoin d'un combat
s'il ne veut pas décrépir et errer sans comprendre le sens de sa vie
Je n'crois pas au bonheur béat, pas du tout
***
J'entends le camion poubelle dans ma rue
quand il recule, un avertisseur sonore émet 2 notes
...et jpeux pas m'empêcher de penser au début de la Lettre à Elise
27 novembre 2007
raté
Voilà un peu trop longtemps que jn'écris plus
c'est assez incroyable, car il suffit que j'écrive 3 mots pour ressentir instantanément une sorte de satisfaction
comme si je retrouvais quelque chose que je connais, et qui me rassure
quelque part où je me retrouve, où je me sens chez moi, puisque c'est (chez) moi
non, il y a des périodes comme ça, où j'ai la fausse impression de ne plus rien avoir d'important à écrire sur mon blog
pourtant si, même si je dois en arriver à raconter un banal quotidien, c'est toujours significatif de quelque chose
Ou alors, comme l'envie que je viens d'avoir, qui serait d'écrire sans publier, ou alors beaucoup plus tard
Je n'sais pas si ce genre d'envie va tenir longtemps, peut-être que dans 3 jours je publierai ceci
C'est cool d'écrire
Mais, je sais pas si je fais vraiment des efforts pour évoluer dans mon style d'écriture ou autre
jsuis pas spécialement un littéraire, j'ai jamais été vraiment passionné par la littérature, même si je voyais qu'à l'évidence il y avait des choses potentiellement intéressantes là dedant
mais bon, sans doute que les cours de français du lycée n'y sont pas pour rien, jm'y suis jamais intéressé
Je ne lis jamais
Et finalement
Jsuis un peu de ceux qui... s'essaient dans un domaine artistique, sans rien y connaître, c'est à dire sans talent
donc au gré l'intuition, du "génie", en faisant confiance à mes facilités, mes capacités à assimiler et à comprendre instinctivement
jouer de la guitare sans notion de solfège ni d'harmonie, écrire sans règles, au gré de mon envie, etc
Je sais que j'ai des facilités, et j'en profite pour arriver à réaliser des choses sans jamais me donner du mal
je le constate depuis longtemps, et je continue
La seule fatalité de la chose, c'est qu'il y aura toujours une barrière infranchissable dans tous les domaines où je m'essaierai, la barrière du travail, la frontière du travail
en agissant ainsi, je n'excellerai donc jamais dans quoi que ce soit
et je nsais pas si c'est vraiment ce que je veux de toute façon
peut-être si je trouvais un domaine dans lequel je trouverais un but, un sens
peut-être qu'à ce moment j'y mettrais de la volonté
et à force de futur et de conditionnel, mon texte devient lourd et mes pensées aussi
c'est ça la barrière, un exemple flagrant
j'essaie de relire ces dernières phrases et je nsuis pas capable de trouver une tournure plus commode
***
Ce blocage n'est peut-être pas arrivé au bon moment
j'étais finalement motivé pour passer et mener à bien ces examens, j'étais confiant
et voilà que je me retrouve depuis 2 semaines à ne rien faire et à me coucher à 6h du matin
sauf quand quelques sauveurs viennent me proposer une sortie au resto japonais entre autres, ce qui assure mon salut, et je les bénis pour ça
la conséquence de tout ceci était inévitable : reprise de world of warcraft, barbe de 2 cm d'épaisseur, etc
c'est comme une nécéssité de vivre la nuit dans ces périodes
jpense que si je les vivais le jour, j'en serais encore plus déprimé, j'aurais encore plus le sentiment de les perdre
***
Y'a pas longtemps j'ai parlé de mes envies futures
mais jme pose aussi la question de mes envies présentes
et c'est pas plus clair je crois
y'a des gens que j'apprécie
des fois jme dis "parle à un-tel, il est cool et j'aurais bien envie de le voir prochainement"
et à l'instant d'après jme dis "mais jvais lui dire quoi ? j'sais pas quoi proposer pour se voir, j'aime pas proposer des trucs"
je suis les propositions, toujours, mais jdéteste en faire
jsuis pas un leader, jsuis un second
ouais un second, c'est ça, c'est le mot juste
De quoi j'aurais envie purement et simplement
de la façon la plus naïve qui soit
j'aurais envie juste "d'être" avec des gens, jsais pas, de disctuer, de rien faire, ou même de pas parler
d'attendre, mais d'être plusieurs à attendre
c'est le genre de chose qu'on peut difficlement proposer à quelqu'un
***
Jcrois que jsuis fier de moi
quand jme vois par surprise dans un reflet, jvois quelque chose de différent
avant, je voyais un mec laid, ou en tou cas pas très attirant,
et surtout qui n'avait pas la tête qui lui correspondait
juste une malchance
maintenant je vois toujours un visage pas très attirant
mais jvois aussi un visage qui a quelque chose à dire si on lui d'mande
jcommence à me reconnaître dans ce visage
ce n'est plus celui d'un type laid
ceci m'a longtemps troublé,
si je me regardais dans une glace, je finissais par détourner mon regard, je ne le supportais pas, impossible de me dire que c'était bien moi
jressentais une sorte d'injustice, et j'essayais de ne plus y penser, j'essayais d'oublier mon visage quand j'étais regardé par les autres, je négligeais totalement mon apparence
c'est quelque chose qui m'est restée, je néglige mon apparence
me justifiant de la banalité de la chose, pourtant je sais que ça ne l'est pas, et que ça témoigne d'autre chose
Cependant je commence à prendre conscience que j'ai une apparence
mieux vaut tard que jamais
et il faudra bien que je fasse de mon mieux pour en faire ce que je suis vraiment
Mais paradoxalement, c'est aussi cette apparence complexée qui me caractérise,
et finalement, aujourd'hui, quand je me vois dans un reflet, je m'y reconnait immédiatement
c'est de ça que je suis fier
***
Je pourrais attendre des millénaires que quelque chose se passe
sans bouger
j'ai pas d'ambition
pas l'ambition de construire quelque chose de travaillé
je vais poster ce texte parce que jsuis dépendant de la reconnaissance des autres,
c'était évident que j'allais faire ça, évident, et ça m'énerve
il n'y a aucun mérite dans tout cas,
je vis au fil de l'eau, c'est tout
assouvir mon envie d'écrire jusqu'à ce que mon envie de dormir l'emporte
je suis emporté, c'est ça au fil de l'eau, je me laisse emporter
18 novembre 2007
titre = humour
Alors comme ça y'a des gens qui bloquent ma fac...
...et ca risque de durer encore sur la semaine à venir
Ayant des conviction mais pas de motivation, je me retrouve à passer mes journées devant le pc, comme en vacances
et, venons-en au fait, puisque je dois révéler la chose, révélons-la, puisque je dois me laver de ce pécher, lavons-nous,
J'ai rejoué à WoW
aux dernières nouvelles, mon créditeur avait arrêté de payer le compte à la rentrée
mais dans un moment de désespoir, dans un désir insatiable de rechute,
j'ai tenté, comme ça, pour voir, de me connecter au compte
et ô miracle, il était crédité
alors c'est reparti pour un tour
mais non sans réaliser que les persos que je joue ne m'appartienent pas vraiment
et que la perverstion gagne même jusqu'au monde fragile de world of warcraft
...comme en témoignent ces photos accablantes...
11 novembre 2007
Qu'est-ce que je veux faire de ma vie ?
cette question est chronique, comme une maladie
elle est importante à mes yeux
Je veux essayer toutes sortes de drogues,
vivre en marge, au dépend de la société,
vivre des choses que personne n'a jamais vécu,
connaître des gens que personne n'a jamais connu, parce qu'ils auront autant de doutes que moi sur le sens de la vie,
me suicider avec une arme à feu ou en sautant dans le vide
ce genre réponse me vient des fois
et de plus en plus souvent
pourquoi ça fait peur ? pourquoi ça paraît inquiétant ou même pathologique ?
il n'y a aucune raison de trouver ça dingue,
fou ? peut-être
je pense à l'avenir tracé de tout un chacun dans une société bien tempérée (comme le clavecin oui)
on a tous le même avenir convenable, le même modèle de vie écrit par nos pairs,
par lequel sera jugé notre ambition, notre courage et notre valeur
dans ce modèle il nous faut travailler, être responsable de soit-même et de la société entière
accepter cette société telle qu'elle est et continuer de la faire évoluer dans le même sens
valeur travail
assiduité
dignité
raison
et la mort
Je nsais pas s'il y a une quelconque surprise à attendre d'une telle vie
si ce n'est qu'on est passé à côté de tout le reste
Ce n'est pas un raisonnement que je suis en train de faire
c'est juste la traduction d'une envie, et d'un manque
Jcrois qu'il est définitivement vain de vouloir trouver le véritable sens de la vie,
et si on trouve quelque chose on pourrait même être sûr qu'on se trompe sur toute la ligne,
parce qu'on est pas des génies,
même le plus grand des philosophe n'est pas un génie, c'est un humain comme les autres qui a besoin de manger, de pisser et de baiser
et moi aussi jsuis un humain
et j'ai aucune envie de travailler toute ma vie pour m'acheter une maison, une voiture, et cotiser pour ma retraite
entre nous, individus vivants, tout est question d'envie, de besoin, et rien d'autre
ça parait être dla merde en pot tout ça, si on veut pas écouter
mais mine de rien...
ça donne du sens à ma vie
j'ai bien dit "du sens", et pas "le sens"
ça pourrait très bien être n'importe quoi d'autre...
en tout cas, voilà ce qui, à l'heure actuelle, me conforte dans ma quête de sérénité:
Lorsqu'on est déprimé un soir, lorsqu'on arrive plus à dormir,
il suffit de penser qu'on fera de sa vie du grand n'importe quoi,
et on se promet qu'un jour quand ce sera plus possible, on se mettra banalement une balle dans la tête,
ainsi tous les problèmes, les stress, les impasses inextriquables de la vie seront résolues de la façon la plus lâche et facile qui soit
Le lendemain lorsqu'on se réveille, on y repense
et on sait pertinemment que lorsque ce sera plus possible, on nfranchira jamais ce pas
à ce moment précis, il suffit de se mentir encore, de se promettre à nouveau, jusqu'au lendemain
Tout devient alors possible
l'avenir le plus studieux à la vie la plus marginale qui soit
au gré de ses envies, des ses ambitions pures, sans jamais être perverti par les modèles et les jugements
c'est vers celà que je tends à penser
Evidemment c'est pas anodin tout ça,
si je pense de cette façon, c'est la conséquence de ma vie jusqu'alors, et du monde qui m'entoure
je suis en manque de certaines choses
et en excès d'autres choses
je pense souvent au manque, mais pas tant que ça à l'excès
le quotidien... le quotidien... le quotidien...
oui ma mère est rentrée depuis hier
tout est comme avant, rien n'a changé,
le même quotidien s'est réinstallé à l'instant même où je l'ai vu devant la porte de la salle
le quotidien envahissant, cladophage
les détails ne sont pas nécessaires
Je suis à la fac du Havre, je fais sciences et techniques, je fais les options maths et informatique
hier mon prof de maths me demande pendant un exo
"Tu comptes faire quoi après ta licence ?"
"Ben... j'en sais rien... et j'ai pas vraiment envie de savoir en fait... je fais ça parce que ça m'intéresse c'est tout"
c'est vrai c'est cool les sciences
c'est un peu comme un jeu,
on apprend les règles du jeu, et après on joue,
on apprend à programmer dans un nouveau language, et après on fait le jeu du pendu sur MuPAD, ce genre de putain d'truc
J'ai pensé, une fois que j'aurais fait mon parcour en maths-info, à recommencer dans une nouvelle voie
la physique c'est bien aussi
A la fac je travaille pas, et c'est ça aussi qui me fait aimer ces études
je travaille pas, et je m'en sort, parce que ça m'intéresse tout simplement
Lundi j'ai les premières partielles, et je sais que ça ira
Tant que je ferai des études, j'aurai pas trop de questions à me poser,
ma vie se passera d'elle-même
la suite reste dans le flou total, et c'est ça la part de surprise
j'ai pas envie de savoir
j'ai pas envie de m'imposer des choses
...
Aujourd'hui fut une journée assez bizarre
il s'est passé différentes choses, certaines moins avouables que d'autres
un lien avec le passé par téléphone interposé,
un libertinage par webcam interposée,
un simulacre de vie rêvée par film interposé
le tout dans l'ordre anti-chronologique
Dimanche dernier, en rentrant de mon weekend, j'ai frappé mon père à la tête avec une corbeille en plastique de ma chambre,
dans une crise de colère sans nom
trop d'émotions accumulées sans doute
ou alors un sursaut en me rappellant qu'il n'avait jamais su me faire confiance,
etc
En tout cas le weekend à Rennes était bien,
ouais c'était bien
peut-être pas bien dans le sens ou j'ai rencontré des gens que personne ne connaît parce qu'ils autant de doutes sur le sens de la vie que moi,
(ça c'est l'utopie un peu, on peut pas tout demander à ses potes)
mais bien dans le sens où c'était une petite aventure
entre jeunes fêtards
et ça ça fait du bien
bien aussi dans le sens où j'ai vu des gens agréables (pour la plupart)
dans ces occasions, avec un peu d'alcool tout le monde devient agréable (mais pas trop, sinon les maux se révèlent, et on perd tout l'intérêt de la chose)
bien dans le sens où j'ai participé à une guerre médiévale avec des armes en caoutchouc, habillé en moine et les cheuveux détachés
où j'ai headbangué comme un démon jusqu'à épuisement
où j'ai joué du djembe avec un batteur et un gars aux congas
et tant de choses en un weekend
jsavais un peu que ça finirai par un déséquilibre émotionnel,
mais bon, c'était bien
Jsuis un peu un enculé de parler de moi, et uniquement de moi à propos de ce genre d'occasion
mais jcrois que j'en suis vraiment un
voilà comment je prends toujours des distances avec les gens qui pourtant m'apprécient
j'ai même pas pensé, ya 2 jours, à souhaiter le bon anniversaire à celui qui était à l'honneur ce soir là
oui jfais l'enculé, jm'en rends compte, et jcontinue
pourtant jveux de mal à personne,
jsuis juste indifférent,
passif
Quoi d'autre ?
j'ai envie de dormir