raté
Voilà un peu trop longtemps que jn'écris plus
c'est assez incroyable, car il suffit que j'écrive 3 mots pour ressentir instantanément une sorte de satisfaction
comme si je retrouvais quelque chose que je connais, et qui me rassure
quelque part où je me retrouve, où je me sens chez moi, puisque c'est (chez) moi
non, il y a des périodes comme ça, où j'ai la fausse impression de ne plus rien avoir d'important à écrire sur mon blog
pourtant si, même si je dois en arriver à raconter un banal quotidien, c'est toujours significatif de quelque chose
Ou alors, comme l'envie que je viens d'avoir, qui serait d'écrire sans publier, ou alors beaucoup plus tard
Je n'sais pas si ce genre d'envie va tenir longtemps, peut-être que dans 3 jours je publierai ceci
C'est cool d'écrire
Mais, je sais pas si je fais vraiment des efforts pour évoluer dans mon style d'écriture ou autre
jsuis pas spécialement un littéraire, j'ai jamais été vraiment passionné par la littérature, même si je voyais qu'à l'évidence il y avait des choses potentiellement intéressantes là dedant
mais bon, sans doute que les cours de français du lycée n'y sont pas pour rien, jm'y suis jamais intéressé
Je ne lis jamais
Et finalement
Jsuis un peu de ceux qui... s'essaient dans un domaine artistique, sans rien y connaître, c'est à dire sans talent
donc au gré l'intuition, du "génie", en faisant confiance à mes facilités, mes capacités à assimiler et à comprendre instinctivement
jouer de la guitare sans notion de solfège ni d'harmonie, écrire sans règles, au gré de mon envie, etc
Je sais que j'ai des facilités, et j'en profite pour arriver à réaliser des choses sans jamais me donner du mal
je le constate depuis longtemps, et je continue
La seule fatalité de la chose, c'est qu'il y aura toujours une barrière infranchissable dans tous les domaines où je m'essaierai, la barrière du travail, la frontière du travail
en agissant ainsi, je n'excellerai donc jamais dans quoi que ce soit
et je nsais pas si c'est vraiment ce que je veux de toute façon
peut-être si je trouvais un domaine dans lequel je trouverais un but, un sens
peut-être qu'à ce moment j'y mettrais de la volonté
et à force de futur et de conditionnel, mon texte devient lourd et mes pensées aussi
c'est ça la barrière, un exemple flagrant
j'essaie de relire ces dernières phrases et je nsuis pas capable de trouver une tournure plus commode
***
Ce blocage n'est peut-être pas arrivé au bon moment
j'étais finalement motivé pour passer et mener à bien ces examens, j'étais confiant
et voilà que je me retrouve depuis 2 semaines à ne rien faire et à me coucher à 6h du matin
sauf quand quelques sauveurs viennent me proposer une sortie au resto japonais entre autres, ce qui assure mon salut, et je les bénis pour ça
la conséquence de tout ceci était inévitable : reprise de world of warcraft, barbe de 2 cm d'épaisseur, etc
c'est comme une nécéssité de vivre la nuit dans ces périodes
jpense que si je les vivais le jour, j'en serais encore plus déprimé, j'aurais encore plus le sentiment de les perdre
***
Y'a pas longtemps j'ai parlé de mes envies futures
mais jme pose aussi la question de mes envies présentes
et c'est pas plus clair je crois
y'a des gens que j'apprécie
des fois jme dis "parle à un-tel, il est cool et j'aurais bien envie de le voir prochainement"
et à l'instant d'après jme dis "mais jvais lui dire quoi ? j'sais pas quoi proposer pour se voir, j'aime pas proposer des trucs"
je suis les propositions, toujours, mais jdéteste en faire
jsuis pas un leader, jsuis un second
ouais un second, c'est ça, c'est le mot juste
De quoi j'aurais envie purement et simplement
de la façon la plus naïve qui soit
j'aurais envie juste "d'être" avec des gens, jsais pas, de disctuer, de rien faire, ou même de pas parler
d'attendre, mais d'être plusieurs à attendre
c'est le genre de chose qu'on peut difficlement proposer à quelqu'un
***
Jcrois que jsuis fier de moi
quand jme vois par surprise dans un reflet, jvois quelque chose de différent
avant, je voyais un mec laid, ou en tou cas pas très attirant,
et surtout qui n'avait pas la tête qui lui correspondait
juste une malchance
maintenant je vois toujours un visage pas très attirant
mais jvois aussi un visage qui a quelque chose à dire si on lui d'mande
jcommence à me reconnaître dans ce visage
ce n'est plus celui d'un type laid
ceci m'a longtemps troublé,
si je me regardais dans une glace, je finissais par détourner mon regard, je ne le supportais pas, impossible de me dire que c'était bien moi
jressentais une sorte d'injustice, et j'essayais de ne plus y penser, j'essayais d'oublier mon visage quand j'étais regardé par les autres, je négligeais totalement mon apparence
c'est quelque chose qui m'est restée, je néglige mon apparence
me justifiant de la banalité de la chose, pourtant je sais que ça ne l'est pas, et que ça témoigne d'autre chose
Cependant je commence à prendre conscience que j'ai une apparence
mieux vaut tard que jamais
et il faudra bien que je fasse de mon mieux pour en faire ce que je suis vraiment
Mais paradoxalement, c'est aussi cette apparence complexée qui me caractérise,
et finalement, aujourd'hui, quand je me vois dans un reflet, je m'y reconnait immédiatement
c'est de ça que je suis fier
***
Je pourrais attendre des millénaires que quelque chose se passe
sans bouger
j'ai pas d'ambition
pas l'ambition de construire quelque chose de travaillé
je vais poster ce texte parce que jsuis dépendant de la reconnaissance des autres,
c'était évident que j'allais faire ça, évident, et ça m'énerve
il n'y a aucun mérite dans tout cas,
je vis au fil de l'eau, c'est tout
assouvir mon envie d'écrire jusqu'à ce que mon envie de dormir l'emporte
je suis emporté, c'est ça au fil de l'eau, je me laisse emporter
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