29 novembre 2007
en direct des tréfonds d'internet
reportage au milieu de la nuit
à l'heure où les forums sont désertés
où les chat sont semblables à une ruelle sombre dans un quartier mal famé,
on ne sait pas à quoi s'attendre, sur qui tomber
à cette heure seules quelques âmes rôdent encore sur les chat,
parmis les bots qui flood dans le vide leurs pubs douteuses
c'est effrayant
Il n'est même plus l'heure de la débauche ni de la décadence,
il est l'heure de rien
ceux qui sont encore là sont juste perdus au milieu de nul part
***
J'ai commencé un partie de Final Fantasy 3
mais attention,
pas celui sorti sur DS hein !
et pas non plus celui réédité sur super nintendo en 94 !
non non, le vrai de vrai, celui de 1988 ! sur la première console nintendo
il n'est sorti qu'au japon, mais évidemment il y a eu des fans pour le traduire "à la main" et le mettre à disposition sur de rares sites
j'ai trouvé 3 traductions différentes, et de pas très bonne qualité,
mais le jeu mythique est là
(oui c'est cool d'avoir un pc portable surpuissant pour jouer à un jeu sorti il y a 19 ans...)
***
Il est maintenant l'heure du matin
progressivement, on découvre quelques débuts de discutions, ça et là,
ceux des habitués sûrement
il faut réaliser qu'il y a des gens qui CONNAISSENT d'autres gens sur les chat
jcrois que ça me dépasse
pour moi ça a toujours été un lieu où l'on vient quand on est désespéré, quand on a juste besoin de voir d'autres gens désespérés écrire des choses désespérantes
bon évidemment c'est un vision sûrement très con,
mais ça m'amuse un peu
je vais donc très vite fermer internet explorer, et réouvrir firefox pour des occupations un peu plus saines
***
Jcrois que si la fac est encore bloquée 1 semaine, jvais devenir dingue
28 novembre 2007
vie et combat
Il fait de nouveau chaud la nuit, en région parisienne
Ca ne recommence pas, ça continue
pourquoi je parle de l'actualité tout à coup ?
parce que ce sujet m'interpelle
comme il y a 2 ans lors des dernières émeutes
mais si je parle de ça, ce n'est pas pour donner mon avis sur tout ça
je pourrais le faire bien sûr, si on me le demande
mais l'intérêt ici c'est surtout de donner mon ressenti
des jeunes sortent dans la rue pour casser, brûler, détruire
anarchisme, barbarie
eux contre tout le monde
seul contre tous
c'est comme dans le film, mais quelques années plus tard
Ce film comme la situation actuelle, ça me laisse pas indifférent
la perdition totale, la soif de violence
la violence comme unique but
c'est à la fois effrayant et fascinant
c'est l'anarchisme moderne,
un Léo Ferret moderne, c'est à dire sénile
en proie à des instincs bestiaux, ayant perdu tout humanité, et ne sachant plus pourquoi il se bat,
juste tout casser, seul contre tous
***
non ce n'est pas à ça que je pensais, je me suis trompé
cette révolte n'est certes pas vide de sens, mais elle est aveugle, car totalement désespérée
impuisante, tellement impuissante que violente
comme quand on accule une bête contre un mur,
la dernière façon d'exister est de se battre,
contre n'importe qui, n'importe quoi
même contre ce qui pourrait encore nous sauver
Oui moi aussi je manque d'un but, je le cherche tous les jours
et quand j'entends parler de ça, je suis ému
car j'ai cru voir là dedans une vraie révolte
mais ce n'est pas une révolte, c'est une émeute
J'aurais peut-être dû vivre ailleurs ou à une autre époque
oui dans la résistance comme tu dis Elodie,
j'y ai repensé et ça m'a trotté dans la tête
On aurait besoin d'une bonne guerre...
Misanthrope ?
croyez-vous vraiment
un monde sans guerre ?
sans l'horreur de la guerre ?
mais l'horreur c'est la nature de l'homme
c'est peut-être même son essence
un monde sans guerre...
croyez-vous vraiment
l'homme a besoin de la guerre pour faire la paix
l'homme a besoin de brandir un drapeau, de crier ses droits et sa vertu,
d'honnorer son père et sa patrie
se battre contre une nation, contre un tyran, contre des idées, contre les flics du quartier
quelque soit sa morale, chacun a besoin d'un combat
s'il ne veut pas décrépir et errer sans comprendre le sens de sa vie
Je n'crois pas au bonheur béat, pas du tout
***
J'entends le camion poubelle dans ma rue
quand il recule, un avertisseur sonore émet 2 notes
...et jpeux pas m'empêcher de penser au début de la Lettre à Elise
27 novembre 2007
raté
Voilà un peu trop longtemps que jn'écris plus
c'est assez incroyable, car il suffit que j'écrive 3 mots pour ressentir instantanément une sorte de satisfaction
comme si je retrouvais quelque chose que je connais, et qui me rassure
quelque part où je me retrouve, où je me sens chez moi, puisque c'est (chez) moi
non, il y a des périodes comme ça, où j'ai la fausse impression de ne plus rien avoir d'important à écrire sur mon blog
pourtant si, même si je dois en arriver à raconter un banal quotidien, c'est toujours significatif de quelque chose
Ou alors, comme l'envie que je viens d'avoir, qui serait d'écrire sans publier, ou alors beaucoup plus tard
Je n'sais pas si ce genre d'envie va tenir longtemps, peut-être que dans 3 jours je publierai ceci
C'est cool d'écrire
Mais, je sais pas si je fais vraiment des efforts pour évoluer dans mon style d'écriture ou autre
jsuis pas spécialement un littéraire, j'ai jamais été vraiment passionné par la littérature, même si je voyais qu'à l'évidence il y avait des choses potentiellement intéressantes là dedant
mais bon, sans doute que les cours de français du lycée n'y sont pas pour rien, jm'y suis jamais intéressé
Je ne lis jamais
Et finalement
Jsuis un peu de ceux qui... s'essaient dans un domaine artistique, sans rien y connaître, c'est à dire sans talent
donc au gré l'intuition, du "génie", en faisant confiance à mes facilités, mes capacités à assimiler et à comprendre instinctivement
jouer de la guitare sans notion de solfège ni d'harmonie, écrire sans règles, au gré de mon envie, etc
Je sais que j'ai des facilités, et j'en profite pour arriver à réaliser des choses sans jamais me donner du mal
je le constate depuis longtemps, et je continue
La seule fatalité de la chose, c'est qu'il y aura toujours une barrière infranchissable dans tous les domaines où je m'essaierai, la barrière du travail, la frontière du travail
en agissant ainsi, je n'excellerai donc jamais dans quoi que ce soit
et je nsais pas si c'est vraiment ce que je veux de toute façon
peut-être si je trouvais un domaine dans lequel je trouverais un but, un sens
peut-être qu'à ce moment j'y mettrais de la volonté
et à force de futur et de conditionnel, mon texte devient lourd et mes pensées aussi
c'est ça la barrière, un exemple flagrant
j'essaie de relire ces dernières phrases et je nsuis pas capable de trouver une tournure plus commode
***
Ce blocage n'est peut-être pas arrivé au bon moment
j'étais finalement motivé pour passer et mener à bien ces examens, j'étais confiant
et voilà que je me retrouve depuis 2 semaines à ne rien faire et à me coucher à 6h du matin
sauf quand quelques sauveurs viennent me proposer une sortie au resto japonais entre autres, ce qui assure mon salut, et je les bénis pour ça
la conséquence de tout ceci était inévitable : reprise de world of warcraft, barbe de 2 cm d'épaisseur, etc
c'est comme une nécéssité de vivre la nuit dans ces périodes
jpense que si je les vivais le jour, j'en serais encore plus déprimé, j'aurais encore plus le sentiment de les perdre
***
Y'a pas longtemps j'ai parlé de mes envies futures
mais jme pose aussi la question de mes envies présentes
et c'est pas plus clair je crois
y'a des gens que j'apprécie
des fois jme dis "parle à un-tel, il est cool et j'aurais bien envie de le voir prochainement"
et à l'instant d'après jme dis "mais jvais lui dire quoi ? j'sais pas quoi proposer pour se voir, j'aime pas proposer des trucs"
je suis les propositions, toujours, mais jdéteste en faire
jsuis pas un leader, jsuis un second
ouais un second, c'est ça, c'est le mot juste
De quoi j'aurais envie purement et simplement
de la façon la plus naïve qui soit
j'aurais envie juste "d'être" avec des gens, jsais pas, de disctuer, de rien faire, ou même de pas parler
d'attendre, mais d'être plusieurs à attendre
c'est le genre de chose qu'on peut difficlement proposer à quelqu'un
***
Jcrois que jsuis fier de moi
quand jme vois par surprise dans un reflet, jvois quelque chose de différent
avant, je voyais un mec laid, ou en tou cas pas très attirant,
et surtout qui n'avait pas la tête qui lui correspondait
juste une malchance
maintenant je vois toujours un visage pas très attirant
mais jvois aussi un visage qui a quelque chose à dire si on lui d'mande
jcommence à me reconnaître dans ce visage
ce n'est plus celui d'un type laid
ceci m'a longtemps troublé,
si je me regardais dans une glace, je finissais par détourner mon regard, je ne le supportais pas, impossible de me dire que c'était bien moi
jressentais une sorte d'injustice, et j'essayais de ne plus y penser, j'essayais d'oublier mon visage quand j'étais regardé par les autres, je négligeais totalement mon apparence
c'est quelque chose qui m'est restée, je néglige mon apparence
me justifiant de la banalité de la chose, pourtant je sais que ça ne l'est pas, et que ça témoigne d'autre chose
Cependant je commence à prendre conscience que j'ai une apparence
mieux vaut tard que jamais
et il faudra bien que je fasse de mon mieux pour en faire ce que je suis vraiment
Mais paradoxalement, c'est aussi cette apparence complexée qui me caractérise,
et finalement, aujourd'hui, quand je me vois dans un reflet, je m'y reconnait immédiatement
c'est de ça que je suis fier
***
Je pourrais attendre des millénaires que quelque chose se passe
sans bouger
j'ai pas d'ambition
pas l'ambition de construire quelque chose de travaillé
je vais poster ce texte parce que jsuis dépendant de la reconnaissance des autres,
c'était évident que j'allais faire ça, évident, et ça m'énerve
il n'y a aucun mérite dans tout cas,
je vis au fil de l'eau, c'est tout
assouvir mon envie d'écrire jusqu'à ce que mon envie de dormir l'emporte
je suis emporté, c'est ça au fil de l'eau, je me laisse emporter
18 novembre 2007
titre = humour
Alors comme ça y'a des gens qui bloquent ma fac...
...et ca risque de durer encore sur la semaine à venir
Ayant des conviction mais pas de motivation, je me retrouve à passer mes journées devant le pc, comme en vacances
et, venons-en au fait, puisque je dois révéler la chose, révélons-la, puisque je dois me laver de ce pécher, lavons-nous,
J'ai rejoué à WoW
aux dernières nouvelles, mon créditeur avait arrêté de payer le compte à la rentrée
mais dans un moment de désespoir, dans un désir insatiable de rechute,
j'ai tenté, comme ça, pour voir, de me connecter au compte
et ô miracle, il était crédité
alors c'est reparti pour un tour
mais non sans réaliser que les persos que je joue ne m'appartienent pas vraiment
et que la perverstion gagne même jusqu'au monde fragile de world of warcraft
...comme en témoignent ces photos accablantes...
11 novembre 2007
Qu'est-ce que je veux faire de ma vie ?
cette question est chronique, comme une maladie
elle est importante à mes yeux
Je veux essayer toutes sortes de drogues,
vivre en marge, au dépend de la société,
vivre des choses que personne n'a jamais vécu,
connaître des gens que personne n'a jamais connu, parce qu'ils auront autant de doutes que moi sur le sens de la vie,
me suicider avec une arme à feu ou en sautant dans le vide
ce genre réponse me vient des fois
et de plus en plus souvent
pourquoi ça fait peur ? pourquoi ça paraît inquiétant ou même pathologique ?
il n'y a aucune raison de trouver ça dingue,
fou ? peut-être
je pense à l'avenir tracé de tout un chacun dans une société bien tempérée (comme le clavecin oui)
on a tous le même avenir convenable, le même modèle de vie écrit par nos pairs,
par lequel sera jugé notre ambition, notre courage et notre valeur
dans ce modèle il nous faut travailler, être responsable de soit-même et de la société entière
accepter cette société telle qu'elle est et continuer de la faire évoluer dans le même sens
valeur travail
assiduité
dignité
raison
et la mort
Je nsais pas s'il y a une quelconque surprise à attendre d'une telle vie
si ce n'est qu'on est passé à côté de tout le reste
Ce n'est pas un raisonnement que je suis en train de faire
c'est juste la traduction d'une envie, et d'un manque
Jcrois qu'il est définitivement vain de vouloir trouver le véritable sens de la vie,
et si on trouve quelque chose on pourrait même être sûr qu'on se trompe sur toute la ligne,
parce qu'on est pas des génies,
même le plus grand des philosophe n'est pas un génie, c'est un humain comme les autres qui a besoin de manger, de pisser et de baiser
et moi aussi jsuis un humain
et j'ai aucune envie de travailler toute ma vie pour m'acheter une maison, une voiture, et cotiser pour ma retraite
entre nous, individus vivants, tout est question d'envie, de besoin, et rien d'autre
ça parait être dla merde en pot tout ça, si on veut pas écouter
mais mine de rien...
ça donne du sens à ma vie
j'ai bien dit "du sens", et pas "le sens"
ça pourrait très bien être n'importe quoi d'autre...
en tout cas, voilà ce qui, à l'heure actuelle, me conforte dans ma quête de sérénité:
Lorsqu'on est déprimé un soir, lorsqu'on arrive plus à dormir,
il suffit de penser qu'on fera de sa vie du grand n'importe quoi,
et on se promet qu'un jour quand ce sera plus possible, on se mettra banalement une balle dans la tête,
ainsi tous les problèmes, les stress, les impasses inextriquables de la vie seront résolues de la façon la plus lâche et facile qui soit
Le lendemain lorsqu'on se réveille, on y repense
et on sait pertinemment que lorsque ce sera plus possible, on nfranchira jamais ce pas
à ce moment précis, il suffit de se mentir encore, de se promettre à nouveau, jusqu'au lendemain
Tout devient alors possible
l'avenir le plus studieux à la vie la plus marginale qui soit
au gré de ses envies, des ses ambitions pures, sans jamais être perverti par les modèles et les jugements
c'est vers celà que je tends à penser
Evidemment c'est pas anodin tout ça,
si je pense de cette façon, c'est la conséquence de ma vie jusqu'alors, et du monde qui m'entoure
je suis en manque de certaines choses
et en excès d'autres choses
je pense souvent au manque, mais pas tant que ça à l'excès
le quotidien... le quotidien... le quotidien...
oui ma mère est rentrée depuis hier
tout est comme avant, rien n'a changé,
le même quotidien s'est réinstallé à l'instant même où je l'ai vu devant la porte de la salle
le quotidien envahissant, cladophage
les détails ne sont pas nécessaires
Je suis à la fac du Havre, je fais sciences et techniques, je fais les options maths et informatique
hier mon prof de maths me demande pendant un exo
"Tu comptes faire quoi après ta licence ?"
"Ben... j'en sais rien... et j'ai pas vraiment envie de savoir en fait... je fais ça parce que ça m'intéresse c'est tout"
c'est vrai c'est cool les sciences
c'est un peu comme un jeu,
on apprend les règles du jeu, et après on joue,
on apprend à programmer dans un nouveau language, et après on fait le jeu du pendu sur MuPAD, ce genre de putain d'truc
J'ai pensé, une fois que j'aurais fait mon parcour en maths-info, à recommencer dans une nouvelle voie
la physique c'est bien aussi
A la fac je travaille pas, et c'est ça aussi qui me fait aimer ces études
je travaille pas, et je m'en sort, parce que ça m'intéresse tout simplement
Lundi j'ai les premières partielles, et je sais que ça ira
Tant que je ferai des études, j'aurai pas trop de questions à me poser,
ma vie se passera d'elle-même
la suite reste dans le flou total, et c'est ça la part de surprise
j'ai pas envie de savoir
j'ai pas envie de m'imposer des choses
...
Aujourd'hui fut une journée assez bizarre
il s'est passé différentes choses, certaines moins avouables que d'autres
un lien avec le passé par téléphone interposé,
un libertinage par webcam interposée,
un simulacre de vie rêvée par film interposé
le tout dans l'ordre anti-chronologique
Dimanche dernier, en rentrant de mon weekend, j'ai frappé mon père à la tête avec une corbeille en plastique de ma chambre,
dans une crise de colère sans nom
trop d'émotions accumulées sans doute
ou alors un sursaut en me rappellant qu'il n'avait jamais su me faire confiance,
etc
En tout cas le weekend à Rennes était bien,
ouais c'était bien
peut-être pas bien dans le sens ou j'ai rencontré des gens que personne ne connaît parce qu'ils autant de doutes sur le sens de la vie que moi,
(ça c'est l'utopie un peu, on peut pas tout demander à ses potes)
mais bien dans le sens où c'était une petite aventure
entre jeunes fêtards
et ça ça fait du bien
bien aussi dans le sens où j'ai vu des gens agréables (pour la plupart)
dans ces occasions, avec un peu d'alcool tout le monde devient agréable (mais pas trop, sinon les maux se révèlent, et on perd tout l'intérêt de la chose)
bien dans le sens où j'ai participé à une guerre médiévale avec des armes en caoutchouc, habillé en moine et les cheuveux détachés
où j'ai headbangué comme un démon jusqu'à épuisement
où j'ai joué du djembe avec un batteur et un gars aux congas
et tant de choses en un weekend
jsavais un peu que ça finirai par un déséquilibre émotionnel,
mais bon, c'était bien
Jsuis un peu un enculé de parler de moi, et uniquement de moi à propos de ce genre d'occasion
mais jcrois que j'en suis vraiment un
voilà comment je prends toujours des distances avec les gens qui pourtant m'apprécient
j'ai même pas pensé, ya 2 jours, à souhaiter le bon anniversaire à celui qui était à l'honneur ce soir là
oui jfais l'enculé, jm'en rends compte, et jcontinue
pourtant jveux de mal à personne,
jsuis juste indifférent,
passif
Quoi d'autre ?
j'ai envie de dormir
25 octobre 2007
Ca doit être parce que je cherche sans cesse un port auquel m'attacher,
je transite de port en port, allant chercher ma place ailleurs, en espérant que je m'y sentirai plus chez moi
la blogosphère, les amis, les potes, la fac, la musique, la solitude
je tourne en rond là dedant, d'une façon sans doute un peu ingrate
je suis pas vraiment stable
il n'y a qu'à moi que je suis fidèle
(c'est toujours ça)
Toujours est-il que voilà
me revoilà à écrire, et plus précisément, à raconter les derniers évènements de ma vie
à vrai dire il s'est passé pas mal de choses, en particulier chez moi
et ca risque d'être un peu long, ce sera au gré de mon courage
pour parler de ces 2 dernières semaines d'une manière générale,
jpeux dire que la fac ça a un côté très plaisant
principalement dans le fait qu'on se sent libre
c'est bête mais, le fait de pas être obligé d'apprendre, ça donne envie d'apprendre
d'un autre côté le fait d'avoir aucun exercice noté, ça laisse un peu dans le flou quant aux examens, mais bon
dans l'ensemble c'est très agréable, enfin bon encore une fois, comparé à là d'où je viens, ça ne peut qu'être agréable
les gens de ma classe sont des gens comme on a l'habitude d'en voir,
rien d'exceptionnel,
quelques personnes avec un bon potentiel de sociabilité, quelques autres avec un petit potentiel de sympathie, et d'autres pas très intéressants
le tout pour une classe pas désagréable du tout
j'ai vite été étiqueté comme le gars qui parle pas beaucoup mais qui est sympa,
de mon côté, comme à mon habitude j'apprécie le fait d'avoir un statut qui me permet de rester debout parmi un cercle de personnes et de les écouter parler sans pour autant être snobé à cause de ma discrétion dans les conversations
pourtant les personnes que j'estime savent que je peux être très loquace quand je parle avec des personnes intéressantes
mais bon, la fac c'est bien, mais on peut pas tout avoir
Voilà pour la fac en elle-même,
maintenant jvais prendre autour
j'avais parlé de mon inscription au conservatoire, j'avais d'ailleurs à maintes reprises manifesté mon enthousiasme pour cette rentrée musicale, et j'avais hâte de commencer
bon j'y suis allé une fois, comme je l'ai expliqué, et j'y suis jamais retourné,
sauf pour me désinscrire
la réaction de tout un chacun, comme fut celle de Yohann en l'apprenant est naturellement d'être pris d'un rire un peu navré
je vais pas m'attarder sur le sujet, ça peut paraître un peu con en effet, mais le conservatoire m'a vraiment fait une mauvaise impression, et m'a donné envie de m'enfuir très vite
ce côté scolaire, strict et bourgeois m'horripile,
j'aimerais qu'on m'apprenne tout ce que j'aurais pu apprendre là-bas, mais d'une façon humaine
d'une façon un peu comme celle dont j'apprends depuis peu le djembe...
parce que la fac c'est aussi le service culturel,
et si y'a un truc qu'on peut complimenter à la fac, c'est bien ça
au début de l'année il y a eu un buffet avec la présentation de toutes les activités culturelles de l'année, et y'en a vraiment un paquet
sans doute qu'il y a ça un peu dans toutes les fac, mais en tout cas c'est vraiment louable
enfin bref, j'ai eu envie de prendre des cours de djembe, pour 40€ l'année
Le "prof" est un mec originaire du gabon avec le rythme dans la peau,
c'est un peu le noir le plus charismatique que j'ai jamais vu, il est incroyable quand il joue, c'est même très drôle,
il commence par nous apprendre des accompagnements, et quand on les joue, lui il solote dessus en faisant toute sorte de gestes en même temps,
et pour l'anecdote, il a même réussi à placer un signe de croix en jouant avec l'autre main, un grand moment (je me suis mis à éclater de rire en jouant, fait mémorable)
Au cours on est à peu près 5 ou 6, des gens que je connais pas encore bien (c'est une fois par semaine) mais certain(e)s ont l'air cool
J'ai d'ailleurs fait ce matin l'acquisition d'un djembe pour 110€
avec une housse offerte parce que jsuis un bon client (une guitare, un ampli, une batterie complète, des cordes pendant 3 ans, je peux...)
et puisqu'on est dans les dépenses, à noter aussi l'acquisition d'un pc portable, neuf
pour la modique somme de 850€
où ai-je trouvé tout cet argent ?
il m'a suffit de glisser un mot à ma mère comme quoi avec mes études en informatique il me faudrait un pc portable (ce qui est tout à fait faux)
le lendemain mon père me transmit un chèque de 1000€
(puisque c'est son unique rôle)
voici la transition faite, car je dois aussi parler de la situation chez moi
là par contre c'est un peu plus long, et d'un côté ca va me casser les couilles de devoir tout raconter, d'un autre il m'est nécessaire de poser tout maintenant
par quoi commencer ?
par le commencement,
ou plutôt, par la continuité de ces dernières années, voire ces 20 dernière années
ma mère, depuis toujours fait de la dépression, dépression chronique donc
et en plus de ça, plus le temps passe, plus elle s'est retrouvée diminuée intellectuellement, et ça je sais même pas vraiment pourquoi
est-ce que c'est un effet de la dépression chronique ? est-ce que c'est un effet secondaire des médicaments qu'elle prend depuis toutes ces années ?
j'en sais rien
toujours est-il que moi, depuis toujours également, j'ai souhaité que ma mère soit un jour capable d'être capable d'avoir des discutions avec moi, qu'elle soit capable de me comprendre, ou même d'ouvrir les yeux sur notre situation familiale
aujourd'hui, à la suite des évènements que je vais raconter, je me rend compte plus clairement de ça,
j'ai toujours souhaité, alors que je m'en rendait même plus compte, que ma mère se réveille, qu'elle devienne lucide un beau matin
je suis devenu désagréable à chacune de ses actions ou phrase idiote, je finissais par ne même plus répondre à ses monologues obscurs, toujours les mêmes
ce qu'elle disait n'avait non seulement pas d'intérêt, mais depuis peu, n'avait parfois plus de sens, ce qui était assez inquiétant
ces deux dernières semaines, elle a touché le fond
pour commencer, un soir en revenant de cours, elle m'a annoncé qu'elle était persuadée que je n'allais pas à la fac
parce qu'à deux reprises elle ne m'avait pas vu à l'arrêt de bus
j'ai pas vraiment compris ce que ça voulait dire, car ça voulait dire qu'elle m'avait suivi de quelques minutes, et que j'étais tout simplement monté dans le bus quand elle est passé à l'arrêt, ou je sais pas trop
bref,
elle m'a ensuite dit qu'elle pensait que j'étais dans une secte
deux jours plus tard, elle a appellé la police à 2h du matin pour qu'ils viennent me poser des questions,
je dormais, j'avais cours à 8h,
la police est venue, ils sont entrés dans ma chambre, se sont excusés et m'ont dit que ma mère les avait appellé en leur disant que j'étais en danger
en voyant l'état de ma mère ils ont tout de suite compris la situation et c'est donc sur elle qu'ils m'ont posés des questions,
ils ont essayé de lui dire que je n'avais aucun problème, mais elle disait qu'ils ne voulaient pas comprendre
ils m'ont demandé si je fumais du cannabis, j'ai répondu que non, alors ils ont dit à ma mère "le seul problème que pourrait avoir votre fils c'est de fumer du cannabis, donc vous voyez il a aucun problème" (ceci est authentique)
finalement ils sont partis, n'ayant rien à faire ici
ma mère est remontée, a entr-ouvert la porte de ma chambre et m'a regardé, sans rien dire, puis elle a refermé la porte
elle était persuadée que j'avais menti, et elle était déterminé à agir elle-même,
quelques jours passent,
entre-coupés de nuits difficiles : ma mère qui se mets à criser dans sa chambre, à pousser des cris, à monologuer à voix haute à côté de ma chambre, etc
mon père toujours hors du monde, ses seules interventions auront été de fausses colère du genre "tu vas la fermer ta grande gueule?", ce qui n'avait évidemment pour effet que d'agraver encore la situation
quelque chose comme deux ou trois jours plus tard je reçois un coup de fil de l'infirmière de la fac qui demande à me recontrer
le lendemain je vais la voir, elle m'annonce avec délicatesse que ma mère est venue la voir et qu'elle lui avait tenu des propos complètement délirants et paranoïaques
elle voulait que l'infirmière l'informe de ma présence en cours, de ma sécurité et de ma santé, tout ça en évoquant des raisons sans aucun sens
alors l'infirmière m'a dit quelque chose qui m'a... réveillé moi-même, et c'est de ça que je parlais un peu plus haut,
elle m'a dit que dans l'état dans lequel elle a vu ma mère, elle aurait besoin d'être hospitalisée d'urgence
enfin elle ne m'a pas dit ça comme ça, elle me l'a dit avec tact et prudence, me disant que c'était pas forcément facile d'accepter ça pour un proche etc
mais à vrai dire elle était loin de se douter que moi, s'il avait suffit d'un papier à signer pour la faire hospitaliser, je l'aurais signé tout de suite
en tout cas, en ressortant de son bureau, j'ai un peu cogité ça,
et ça m'a aidé à réaliser ce simple fait :
ma mère est malade
et jamais elle sera la mère que j'aurais voulu avoir
elle est malade, et ça ne servira à rien de lui en vouloir d'être comme ça
et de plus, ce n'est pas une maladie qui guérira avec des médicaments ou un traitement adapté
ensuite,
j'ai attendu depuis toutes ces années qu'un jour elle réussisse à comprendre un jour qui je suis
j'ai attendu ça d'elle, et maintenant que je réalise qu'elle est gravement malade, il faudrait que soit moi qui lui apporte quelque chose
he bien ça, j'en suis incapable,
tout simplement
si elle doit être soignée alors ce sera par quelqu'un dont c'est le métier, et moi tout cque je souhaite c'est la fuir le plus vite et le plus loin possible
je veux sauver ma peau, et ne rien avoir à foutre de la sienne
car jcrois pas qu'elle puisse être sauvée de toute façon
J'ai beaucoup de haine dont je prends conscience, et jveux la résoudre, la dissoudre
ma mère est malade, c'est fini je n'ai plus rien à attendre d'elle, je n'aurai pas ce que j'attends, alors je dois arrêter d'attendre
du réconfort j'en trouvais quelque part,
mais chez moi, à l'évidence, il n'y a plus rien pour moi
j'ai réussi à rester fort face à tout ça
jsuis assez content de la carapace que jporte maintenant sur le dos
elle me rend moins instable, tant dans mes émotions que dans ma personnalité
Suite à tout ça que je commençais à me demander si j'allais devoir agir pour la faire hospitaliser
l'infirmière m'avait expliqué que je devrais en parler avec son médecin traitant et qu'il pourrait faire quelque chose
Un ou deux jours plus tard, Yohann m'appelle en cours et me demande de venir le voir d'urgence
(Yohann est un ami que je connais depuis hum 4-5 ans, et que ma mère a déjà vu, et donc connait un peu)
je sors de cours et vais le voir, il m'annonce que ma mère a appellé la sienne pour lui dire en gros que j'étais malheureux, que c'était la faute de mes amis, que peut-être que son fils buvait et se droguait, et autres choses du même genre
Je me décide à agir, mais je vais voir le mauvais médecin
depuis quelques mois elle avait voulu qu'on change de médecin traitant, alors je suis allé voir mon nouveau, pensant qu'elle avait le même que moi, mais en fait non, le sien se trouvait carrément dans un autre cabinet maintenant
Finalement j'ai laissé comme ça, ça me soulait d'aller chercher son médecin, et j'avais envie de penser à autre chose un peu
trois ou quatre jours plus tard, on m'informe que ma mère a appellé la mère d'un ancien ami... pour lui raconter les mêmes délires, je sais même pas ce qu'il en est de ce côté là
les nuits et les jours que je passe à la maison sont dans le même registre
elle colle des papiers sur les murs avec écrit dessus des noms de personnes connues ou qu'elle connait, avec écrit à côté "fée" entouré,
un soir je passe dans la cuisine, je la vois en train de faire bouillir des couverts dans une cocote remplie d'eau, je lui demande "qu'est-ce que tu fais ?", elle me répond "heu... ben... j'en sais rien"
J'ai l'adresse de son médecin, mais ça me saoûle de faire l'effort d'y aller,
j'ai envie de laisser tout ça se faire, d'y être complètement extérieur, en devinant qu'il finira par se passer un truc grave
le médecin que j'avais vu (le mien donc) m'avait dit que si un soir il se passe quelque chose de grave il faut appeller un médecin de garde ou le samu et ils la feront hospitaliser directement
j'attendais ça chaque soir
quelques jours ont encore passés,
et puis finalement hier matin, elle est allé à l'hôpital Pierre Janet pour je sais pas trop quoi y faire, pour une "consultation",
et puis ils l'ont gardé en voyant son état
elle voulait s'en aller, mais ils l'ont gardé
ce soir elle y est encore,
un médecin de l'hôpital m'a appellé, il m'a dit que ma mère avait des propos délirants, qu'elle voulait absolument rentrer car elle disait que la maison allait brûler ce soir,
il m'a dit qu'il vallait mieux faire une "hospitalisation forcée", et que pour ça mon père devait aller signer un papier soit ce soir soit demain,
j'ai donc transmis ça à mon père, il ira sans doute signer ça demain
me voilà donc l'esprit un peu libéré,
jme demande juste comment ca se passera quand elle rentrera
en tout cas maintenant jpeux faire des nuits normales
cque jvais d'ailleurs pas tarder à faire
j'ai dit que jsuis resté fort, mais jdois quand même dire que si j'avais eu personne pour raconter tout ça au jour le jour, ç'aurait été beaucoup plus dur,
donc heureusement que Yohann était là pour suivre ça
Voilà donc pour ces 2 dernières semaines
j'ai mis environ 3h pour écrire tout ça, le temps de réfléchir entre 2 mots,
et en relisant jme rends compte qu'au fur et à mesure de l'article la jovialité va décroissante
mais la jovialité a des chances de remonter prochainement avec le rapatriement du Yass au havre
et autres évènements du même ordre
en attendant une bonne nuit de sommeil me fera du bien
07 octobre 2007
"ah bah sympa t'abandonnes ton blog et tu fais même pas un article pour le dire... c'est mal.
Mal. Okay?"
Ca doit être mon côté "donne plus de nouvelles pour se faire oublier et pour essayer de recommencer ailleurs"
et c'est aussi le fait que pour l'instant c'est un peu comme si j'avais pas vraiment le temps de me poser des questions existencielles.
Je vis des semaines remplies, et jpeux difficilement analyser tout d'un coup.
et c'est aussi le fait que, depuis toujours, c'que j'écris ici répond à un besoin, celui de parler de choses personnelles, intimes, à défaut d'avoir quelqu'un pour m'écouter
et en ce moment jressens pas ce besoin,
jsuis pris par l'élan de cette rentrée, jpeux rien faire d'autre
j'aurai sûrement assez rapidement de nouveau besoin de poser tout à plat, pour voir ce qu'a donné cette nouvelle période, et ce que pourrait être la suite
pour l'instant j'observe
j'ai déjà fait connaissance avec beaucoup de gens, souvent d'ailleurs c'est moi qui vais vers eux,
même vers ceux qui semblent pas intéressants, vers tout le monde
puis je les observe, les examine, essaie de percer les personnalités de chacun
c'est un hobbie un peu
et pour me protéger, j'ai une attitude sociable, mais toujours un peu distante
je parle peu, mais quand je parle je suis accommodant
je suis toujours en bons termes avec tout le monde, sans jamais chercher à aller plus loin
26 septembre 2007
Fac, sortie de non-vie pour la fac
des changements pour sûr
des points positifs, négatifs
mes relations avec les gens, mon attitude,
mes méfiances, mes approches
toutes sortes de choses
c'est comme une mise à l'épreuve, ou un mise en pratique
de tout cque j'apprends au fil des années
tout cque j'ai appris de la solitude, et de tous les types de relations que j'ai pu connaître
analyser sa situation, éviter les pièges, appréhender les gens
c'est cool en fait,
jme sens plus lucide qu'avant, et donc plus confiant, ou plutôt inversement
14 septembre 2007
Ya pas à dire,
ça me soulage vraiment d'écrire ici quand jsuis troublé
Pt'ain que j'aime pas ça
Ya des fois où on est ce fameux intru de la soirée, parmis de jeunes tocards dont on peut rire sans modération, comme il y a quelques articles, et c'est drôle
Et ya des fois où on est l'intru parmis des gens honnêtes, des gens de tous les jours, dans un endroit inconnu, où on se retrouve par erreur, et c'est pas drôle
Tout lmonde a déjà connu ça, moi aussi,
se retrouver avec le mauvais groupe, entrer dans la mauvaise classe, se tromper de vestiaire (?)
se retrouver perdu, intru, pas à sa place
ce genre de situation me met vraiment mal à l'aise, et je cherche dans mes souvenirs bien cachés un éventuel épisode de ma vie à ce sujet qui aurait pu me laisser une sorte de trauma, mais je trouve pas
ce soir j'exagère un peu la chose, car ce n'était pas à ce point, mais c'était histoire d'aller au fond des choses
Après m'être à 2 reprises planté de date de premier cour au conservatoire, j'y suis retourné ce soir, à la date confirmée par la secrétaire
à vrai dire je savais toujours pas s'il s'agissait du cour de solfège ou de guitare,
je me suis donc ramené avec ma guitare et son étui énorme sur le dos,
la secrétaire en me voyant arriver, et m'ayant déjà vu 2 fois demander où je devais aller pour mon premier cour, m'a dit directement indiqué l'étage et la salle où je devais aller
A ce stade c'était cool, car je venais ici pour enfin retoucher de la guitare et jouer des choses belles
l'ambiance cour de musique est quelque chose que j'aime, et le fait de le faire avec d'autres aussi
D'ailleurs j'imaginais que j'allais me retrouver avec des minots, surtout en cour de solfège débutant
Jme suis donc dirigé vers ma salle d'un pas serein
Arrivé devant la salle, jvois plein de gens qui attendent, pas un minot, mais que des gens de 30-40 ans
Je m'y attendais pas, mais jtrouvais ça cool
par contre jvois personne avec son instrument, mais plutôt avec des cahier, classeur, enfin de quoi écrire
là j'ai eu comme un moment de doute
On finit par entrer, tout le monde s'assoie, j'essaie de trouver un endroit où poser ma guitare et je me pose à mon tour
les gens ont des têtes sympathiques, y'avait un peu tout le monde possible, jeunot, maman, renoi, rabzouz, papa de 50 ans,
des gens fringuants et fringués, mais des têtes sympathiques
Jcrois même en reconnaître quelques unes, que j'aurais vu à la sortie de mon collège et qui venaient chercher leurs momes, cqui est assez fou
La prof arrive et se présente, une personne souriante et très charismatique
ensuite elle commence à faire l'appel des gens qu'elle avait sur sa liste
A ce moment jcommence à me dire que j'ai intérêt d'y être sinon c'est la fin
Mais bon jsuis dans la bonne salle, en tout cas celle qu'on ma indiqué, alors j'ai une bonne raison d'être là
"Clad ?"
(haha dam dom tu pensais que j'allais révéler mon vrai prénom ? (genre le mystère de merde (bon en fait c'est... )))
"Olivier ?"
"Oui"
Un peu rassuré quand même,
jcomprends que je suis au cour de solfège quand la prof commence à en parler
jpasserai les détails, le déroulement des évènements n'a pas vraiment d'importance
la prof commence par la base de la base
par expliquer ce qu'est une portée, ce qu'est une noire, un blanche, etc
Etant donné que j'avais pris le cour débutant c'était normal
et à ce propos jme dois d'expliquer pourquoi jme suis retrouvé à prendre "débutant total"
lors de mon inscription j'ai expliqué que j'avais fait 3 ans de cours aux CEM (école de musique privée et orientée blues-rock) et que là-bas on m'avait très mal expliqué le solfège et que c'était la raison pour laquelle je voulait entrer au conservatoire: pour tout reprendre à zéro
Jme disais donc que j'allais repasser par la base pendant un moment et réapprendre tout
Le cour s'est donc terminé à chanter 3 notes à la suite avec des blanches et des noires
La prof avant de se quitter nous a dit que si certains d'entre nous trouvaient ce cour d'un niveau trop bas ils pouvaient passer directement à la 2eme année
J'ai donc été voir la prof en sortant pour lui demander ce qu'on faisait en 2eme année, et elle m'a montré un exemple de partition avec des triolets, des notes pointées et ce genre de truc
des trucs que j'utilise sur guitar pro depuis le début que je fais de la guitare en gros
jlui ai dit que mon problème c'est tout ce qui concerne l'harmonie, les gammes, les accords etc, et là elle m'a dit que c'était pas du tout ces cours là et qu'il fallait que je rappelle le conservatoire Lundi pour changer de cours
Jsuis reparti avec ma guitare sur le dos,
en passant devant l'acceuil jme suis dit "jdevrais peut-être demander tt dsuite"
j'ai vu la tête de la secrétaire qui devait déjà me prendre pour un boulet
et ça ça m'a saoûlé, jsuis reparti
J'étais venu enthousiaste,
content que quelque chose de nouveau arrive, et avance
mais en fait non,
encore un problème, j'ai encore raté un truc, jdois repousser, réorganiser, recommencer
et surtout
jsuis encore passé pour celui qui a pas les pieds sur terre
qui est jamais au courant
Quand j'étais petit, à l'école, (ho putain un souvenir) on me disait tout le temps que j'avais la tête dans la lune
Il était quelque chose comme 21h et il faisait nuit
et jme suis senti bizarre,
jsuis reparti en voiture, comme quand je rentrais de mes répèt de l'atelier du CEM
jretrouvais cette sensation bizarre
J'ai vraiment du mal à expliciter ça
Comme si hum
jme sentais pas chez moi
Au-delà du fait de pas me sentir à l'aise,
j'ai l'impression d'être étranger à tout ça
de pas être à ma place dans cette vie
Au-delà du fait que jsuis en train d'écrire des trucs imitation gotchique de base,
jdéconne pas
N'importe quel adulte vivant dans un pays civilisé se doit d'assumer ses responsabilités
administration, assurances, banques, papiers, téléphone, rendez-vous
Ca me terrorise
Et ca mfait redouter le futur par la même occasion
D'un côté,
depuis pas si longtemps,
j'ai commencé à affirmer ma personnalité dans ce sens,
jsuis Clad, et jsuis fier de l'être (et fier de dire que jsuis fier de l'être)
ya des gens qui me connaissent et qui m'apprécient pour ça,
jsuis fier d'être... peut-être marginal dans un sens
non jsuis jamais au courant,
oui jrate toujours un épisode
c'est vrai que j'ai la tête dans la lune, c'est beau pourtant non ?
La difficulté sera de vivre un vie dans un tel univers
avec une mère qui (dois-je le répéter?) m'a toujours tout mâché
qui a toujours rempli tous mes papiers, qui ne m'a laissé aucune responsabilité
dans son absolu besoin de donner de l'amour, elle m'a étouffé d'amour, car il n'y avait qu'à moi qu'elle pouvait en donner
pas à ses parents, pas à mon père, que à moi, parce que j'étais son unique fils et que j'étais sa seule fierté, la seule chose qu'elle avait réussie dans sa vie
mais aussi la seule chose qui n'avait pas demandé à naître, ni dans ce monde, ni dans cette famille, ni dans ce tribut d'amour que je suis sensé rendre avec gratitude
malheureusement pour la bienséance,
l'amour je ne le rendrai et je ne le rends qu'à ceux qui le méritent
(Comme quoi ya que le malaise ou la souffrance pour faire aboutir ce genre de réflexion)
Bref
Je nsais toujours pas quand aura lieu mon premier cour de guitare
Je crois qu'en fait j'ai raté un test de niveau de guitare qui devait avoir lieu ya pas longtemps et dont j'ai pas été au courant
Je nsais toujours pas quand aura lieu ma pré-rentrée à la fac
J'ai été voir là-bas avant d'aller à mon cour tout à l'heure, et y'avait d'affiché que les dates de rentrées, pas de pré-rentrées
c'te pré-rentrée genre personne est au courant, ça se sait par bouche à oreilles, sinon ya aucun moyen dle savoir